Med morfar i Vitryssland
Socialisternas arvtagerska bad mig skänka fem kronor till det svältande folket i Vitryssland. "Störta Europas sista diktatur!" var hennes budskap. Det spelade på känslosträngen. Landet har nämligen misslyckats katastrofalt med att skicka goda bidrag till Eurovision Song Contest. Något var tvunget att ske!
Det här är en krönika. Åsikterna i texten är skribentens egna.
Jag klädde mig i 70-talsglasögon, nybyggarhatt av 1700-talsmodell och läppstift från H&M. Jag tänkte: Om det är något vi borde ha lärt oss av historien så är det att män med mustasch ej är lämpade som härskare. Vitrysslands diktator Lukasjenko är inget undantag. Jag skakar av rädsla varje gång jag tänker på denna närbelägna förtryckarstat som är helt klandervärd ur schlagersynpunkt.
Och jag skakade när morfars traktor körde fast i Vitrysslands moränterräng. Vi besökte Franz Kafkas gamla slott och mötte en deprimerad torterare som alla hyste stor sympati för. Hans tortyrredskap höll hemskt låg kvalitet och hans offer skrek irriterande högt när sträckbänken gick sönder. Torteraren sa "Jag har en likadan jacka som du, fast Prada!" och lagade morfars traktor.
Vid Dneprs stränder förlovade jag mig med Dimitrij Koldun. Jag ville att vi skulle vara som Ingrid Bergman och Cary Grant i "Notorious" men det mest romantiska han kunde säga till mig var "Terrorbalans är en raffinerad form av dödsskräck."
- Morfar, vad brukar du göra när du har tråkigt?
- Då plockar jag fram en tärning och hittar på sex olika alternativ. Blir det en etta ska jag lära mig allt om kiwifåglar och deras beteende. Blir det en tvåa ska jag plocka blommor i Sodom & Gomorra. Blir det en trea ska jag bli första svensk att tämja en manet. Blir det en fyra ska jag blanda allt som står på kryddhyllan och sniffa det. Om det blir en femma ska jag förbättra infrastrukturen på Botswanas landsbygd. Om det blir en sexa ska jag lära dig motsatsen till att försvinna.
Diagnoser jag varit övertygad om att jag har: ADHD, Tourettes Syndrom, Aspergers syndrom, astma, diabetes, borderline, cancer och HIV. Det var statistiskt osannolikt att jag skulle födas. Därför ville jag göra det högsta fria fallet någonsin tillsammans med Moder Theresa.
- Alla har legat med henne. Moder Theresa var en självgod medieslampa. En riktig stålvagina om du frågar mig, sa morfar och tände sin pipa och började spela säckpipa.
Han lärde mig strategin bakom Monopol! Han höjde sitt gevär och lärde mig konsten att skjuta! Han lärde mig att längtan efter enhet kan vara det som sliter en i stycken.
Den sista människan vi mötte var en piga vid ett fallfärdigt torp i Minsk. Hon sa:
- Egentligen är jag inte alls fattig! Jag är ättling till furstinnan Günzel II av Brandenburg! Men hon var lesbisk och hade ett oroväckande intimt förhållande med sin neger till hushållerska, som hon testamenterade hela sin förmögenhet till.
Jag fattade mitt beslut. Jag lade mina fem kronor i handen på pigan. Sedan hade jag och morfar tråkigt och kastade tärningen.
Det blev en sexa.