Alexandra Rejsmar: Blir du irriterad på din partner?

En lista på brister hos sin respektive indikerar att all förändring ska ske från andra änden. Förmodligen, har den med listan, delgivit den sin partner, kanske inte uppifrån och ner, men utportionerad under veckan. Det är därför lönlöst för mig att försöka uppfostra någons partner utifrån den. Däremot kan jag hjälpa er att översätta vad irritationsmomenten står för.

Du ser, det är sällan den glömda disken i sig ett bråk handlar om, utan vilka känslor disken drar igång. Just disken var en trigger för en väninna som flera gånger i veckan fick förklara för sin fästman att hon ville hålla diskhon tom. Det var regel nummer ett i en städ-bibel hon börjat följa.

“Han fattar inte att jag gör det för vår skull. Han tror jag lider av Gollum-komplex och att diskhon är My precious.” 

Hon ringade in det ganska väl. Tänk dig själv om din partner helt plötsligt fått för sig att hålla diskhon ren till varje pris.Partnern vaktar den som Gandalf, bankande med sopkvasten vrålandes “you shall not pass” (om vi fortsätter på Sagan om Ringen-temat). Helt plötsligt är diskhon det viktigaste i livet och er förlovning hänger på att du bryter gamla ovanor omgående.

Människan är en känslostyrd varelse. Det spelar ingen roll vad man triggas av, det är känslan som väcks av dessa. Vi antar också att partnern ska förstå hur vi känner. För den som vaktar diskhon är det lätt att snabbt agera på triggern som vanligt med fraser som “Du lyssnar aldrig”, “Du frågar aldrig” eller “Du hjälper aldrig till”. Det du kommer att få då är en person som blivit anklagad för att aldrig göra något rätt och ett försvarstal. Dessa mynnar ofta ut i “men du då”. Attackerande påstående med definitiva adjektiv som “aldrig” och “alltid” blir karaktärsgivande. Det finns inga förväntningar för din partner att nå upp till och när du bara ser tillkortakommanden finns det ingen morot i förbättring heller.

Hur kan vi på ett annat sätt berätta för vår respektive att vi mår som bäst när vi uppmärksammar varandra? För det är nästan alltid det som är kärnan i ett bråk. Vi är simpla som flockdjur. De bråk vi har i nära relationer är maktkamp eller önskan om bekräftelse.

Anklagelser mottages alltså som en maktkamp. Här kan X,Y,Z-metoden hjälpa dig att prata med din partner istället för till. Vi fortsätter på Gollum-syndromet med diskhon. Vem älskar inte ett möte mellan Freud och populärkultur?

X är vad, Y är känsla, Z är förklaring. Ex; ”När du ställer koppen i diskhon, blir jag ledsen. För mig verkar det som du inte uppmärksammar mitt försök att göra vårt hem trevligare för oss."

Detta bjuder in din partner i dina känslor och ger hen en chans att förstå vad bråket handlar om egentligen. För partnern på andra sidan såg bråket innan som ett bråk om just diskhon.

Hur blir vi bättre på att se våra respektive? Får du frukost på sängen? Du kan säga “tack för frukosten”, men du kan också säga “Tack för att du är en så omtänksam person”. Att behöva få kaffe i sig för att vakna på morgonen är en rutin, för att ditt humör hänger på det. Att besvara din partners gest av ömhet, med att uppmärksamma den, skapar en ritual som säger att det är något speciellt mellan er. Det enda vi kan fixa är oss själva och hur vi bjuder in till en dialog istället för en diskussion.

“Definitionen av galenskap är att upprepa samma beteende men förvänta sig ett annat resultat” - Albert Einstein.

"De bråk vi har i nära relationer är maktkamp eller önskan om bekräftelse", om detta skriver Alexandra i sin krönika.

Foto: Joakim Blomqvist

Mejla gärna mig på rejsmar.alexandra@gmail.com !